HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Mar Sep 21 2010, 14:51

O_o NO veas el niño juer. Jajajajajaja. Buenísimo, porque además puede ser cierto y todo.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Mar Sep 21 2010, 15:01

Ahí estamos lobita. Lee el que me contaron el otro día : Más bestia aún. Embarassed

Una niña de 7 años le dice a otra de 5:
- mira, me ha salido un pelo en el coño
contesta la de 5:
- ¿ y no te molesta pá follar ?


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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Sep 22 2010, 12:20

El marido se mete en la cama y le susurra suave ... y apasionadamente... a su mujer:
- " Estoy sin calzoncillos... "

Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir... Te prometo que mañana te lavo todos.

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pobre hombre

Mensaje  balooster el Vie Sep 24 2010, 09:30

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".


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DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Mensaje  balooster el Mar Sep 28 2010, 10:03

"DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu observación es muy buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?

-¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ...
¡Qué imbéciles! ¡Idiotas!

!CARIDAD, CARIDAD ERA! ...
¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD" !







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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Reiffs-3 el Mar Sep 28 2010, 11:21

pobreeee jjaja

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Mala mujer

Mensaje  balooster el Miér Sep 29 2010, 09:48

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa... entra en un hotel con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestro hotel! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Reiffs-3 el Miér Oct 06 2010, 09:46

la tia vinagre jajaj

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ya no me puedo agachaaaar

Mensaje  balooster el Vie Oct 22 2010, 09:45

Una mañana, un tipo apreciaba su cuerpo frente al espejo y notó que había tomado un bonito bronceado menos en el pene, y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.


De pronto, una ve "el pene" emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

- !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
* ¿Qué quieres decir?', pregunta la amiga...

-Cuando tenía 20, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30, lo disfruté;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo... "ya no me puedo agachaaaar"

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Oct 28 2010, 09:57

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

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Diferentes puntos de vista.

Mensaje  balooster el Vie Oct 29 2010, 09:22

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, echamos un kiki y me dormí como una roca! Y el tuyo?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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El Tampax

Mensaje  balooster el Miér Nov 10 2010, 12:51

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
-Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un Tampax-, responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña.
-Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo, y, lo mejor, ¡sin que nadie se dé cuenta!!!



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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Nov 10 2010, 15:47

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?

Y él le respondio: "Ya he encontrado el mando".

lol!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Juan-JCR el Jue Nov 18 2010, 14:26

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, echamos un kiki y me dormí como una roca! Y el tuyo?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Nov 18 2010, 14:40

Juas...juassssss !!!!
Juanito me alegra que aportes algo ... por cierto ... se sabe algo más de la Pantoja. Esta noche espero que coincidamos en el COD y compartamos información de la Pantoja y de algo que están hablando por ahí sobre el expediente de Torrebruno: se ha develado cómo murió este hombre .... una auténtica tragedia ... fue suicidio.
Nos vemos.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Juan-JCR el Jue Nov 18 2010, 14:51

Torrebruno era una agente del KGB infiltrado para inculcar ideología comunista en los niños de las postrimerías del regimen franquista e inicios de la transición. Hicieron parecer que era un suicidio, pero los papeles desclasificados recientemente revelan que fué asesinado por el CNI en colaboración con la CIA. Parece que el método fué obligarle a escuchar 300 veces la canción de "Tigres, Leones, todos queremos ser campeones". Antes de eso, para que confesara le torturaron poniendole la primera temporada completa del "Hotel de las 1001 estrellas" con Luis Aguilé.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Nov 18 2010, 15:11

Juan-JCR escribió:Torrebruno era una agente del KGB infiltrado para inculcar ideología comunista en los niños de las postrimerías del regimen franquista e inicios de la transición. Hicieron parecer que era un suicidio, pero los papeles desclasificados recientemente revelan que fué asesinado por el CNI en colaboración con la CIA. Parece que el método fué obligarle a escuchar 300 veces la canción de "Tigres, Leones, todos queremos ser campeones". Antes de eso, para que confesara le torturaron poniendole la primera temporada completa del "Hotel de las 1001 estrellas" con Luis Aguilé.
Efectivamente, veo que estás informado. Les salió mal la jugada al hacernos creer que se había ahorcado en un Bonsai y eso que un desleal agente había lanzado mensajes subliminales en la serie "vacaciones en el mar" haciéndonos saber había algo turbio en esa muerte. ¡¡¡¡ Diooooos ... qué tragedia !!!!
Venga petardo, a currar un poco.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Juan-JCR el Vie Nov 19 2010, 14:41

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia , el administrador le dice:
Le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Vie Nov 19 2010, 14:52

La abuela le dice a su nieta:

-Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
-Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando


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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Vie Nov 19 2010, 14:57

En la funeraria, un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel?

- .... otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dise SEPELIO, pero no dice con quién!!


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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Juan-JCR el Vie Nov 19 2010, 15:20

caso Real como la vida misma. Estoy hablando con un amigo hace unos años. Transcribo la conversación textual

YO: Oye, ¿sabes que se ha muerto el padre de XXX?
EL: No Jodas, ¿de algo grave?
YO: Hombre, tan grave como que se ha muerto...

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Borracho pendenciero

Mensaje  balooster el Mar Nov 30 2010, 11:25

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

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LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Mensaje  balooster el Miér Dic 01 2010, 11:00


LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los agujeros hechos !!!


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Guaka !!!

Mensaje  balooster el Jue Abr 07 2011, 14:21

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...'

Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

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MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Mensaje  balooster el Miér Abr 27 2011, 14:27

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una tajá de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche .

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!

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