HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Vie Abr 30 2010, 14:25

Este me lo enviaron hoy al correo:

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má guena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, concinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

- "Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que zeinventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  vasilyelvitola el Sáb Mayo 01 2010, 19:31

¿Cual es la bebida preferida del Barsa?
La "Mou" 5 estrellas


¿Como chorrea el barsa al equipo contrario?
Encendiendo los aspersores


¿Cual va a ser la última medida de Laporta en el cargo?: Cambiar el nombre
del estadio del F.C.Barcelona, lo denominará: "Mou Camp"


Se levanta el telón y aparecen los jugadores del Inter de Milán celebrando
su pase a la final del Bernabeu cuando los del Barsa, encienden los aspersores para que se vayan... ¿Como se llama la
serie?
El inter-nado

¿Que dice el gato de Laporta?
Mooooou, mooooou, mooooou...

¿Que le dijo Mouriño a Guardiola cuando se le acercó en el descanso?
"Ya sabes porqué te dimos a Ibra ¿eh?"

Van en un coche Guardiola y Mouriño ¿quién conduce?
Guardiola, porque no llevará ninguna copa



Menú Especial del día en Barcelona:

Entrante:

Revuelto de “Championes”

Primero:

Escalope a la “Milanesa”

Segundo:

“Inter”-cot de ternera con salsa “Blanca”

Postre:

“Merengue” con “Mous” de chocolate

Tarta “Real”

Bebidas:

Cerveza “Mou” 5 estrellas.

Vino “Blanco”

Champán “Mou-Chandón”

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¡¡¡La Sabiduría de los Años!!!

Mensaje  balooster el Lun Mayo 03 2010, 14:48

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de bellas mujeres bañándose, completamente desnudas. cyclops
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago.
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


"Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. "

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Descoat el Lun Mayo 03 2010, 15:39

Balooster, eres el mejor, Laughing Laughing Laughing

Os dejo uno de Eugenio pero en vídeo que escrito no puede hacerse



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El Ateo

Mensaje  balooster el Jue Mayo 06 2010, 11:17

Un ateo estaba paseando por un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado.

Iba diciendo:
-¡Pero que árboles tan majestuosos!
- ¡Qué poderosos ríos!
- ¡Qué bellos animales!


A medida que caminaba a lo largo del rio, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar. Fue entonces cuando vió um corpulento oso pardo caminando en su direccion.

Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.

¡Aumentó la velocidad!

Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos.
Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado.
Rodó por el suelo e intentó levantarse... sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando desgarrarlo ferozmente.

En ese preciso momento, el ateo clamó:

- ¡Oh Dios mio !

Entonces el tiempo paró.
El oso quedó sin reacción.
El bosque se sumergió en silencio.
Hasta el rio paró de correr.
Una luz clara empezó a brillar y una voz que venia del cielo, dijo:

- ”Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existia, y
redujiste la creación a “un accidente cósmico”.
- ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro?
- ¿Debo yo esperar que tengas fé en mi?

el ateo miró directamente a la luz y dijo:

- Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano.
Mas, tal vez... puedas volver cristiano al oso...

- ¡Muy bien! - dijo la voz y la luz despareció.

El rio volvió a correr y los sonidos del bosque volvieron.

Y, entonces, el oso recogió las patas,

hizo una pausa,

bajó la cabeza y habló:

-Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén.

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El vendedor de moratalaz

Mensaje  vieja_leyenda el Lun Mayo 10 2010, 23:13

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:
-Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
-No se yo..
-No se hable más, ademas piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser usted la envidia del Departamento.
-Hombre nunca se me dio mal...
-Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo 350 €-es una ganga, regalamos un juego de plomos.
-Si que parece un buen carrete.
-Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende usted?
-Si, claro, entonces...
-Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
-Bueno yo tampoco pensaba en...
-Pero usted que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
-Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...
-Qué le dije, es usted un hombre que ha nacido para ganar? Quiere pescar? pescará , vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 17.500 €-no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta usted dando una envidia.
-Lo de la barca no es mala idea, pero,?cómo la llevo?.
-Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones, usted no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Ademas de inteligente creo que es usted un hombre de suerte.
-Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
-Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 11.234 € que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga usted una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
-Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es usted impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento.
-Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho. Pero hombre, vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?

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carnaval

Mensaje  vieja_leyenda el Lun Mayo 10 2010, 23:17

Un niño entra en una tienda y pide una hoja y le explica al dependiente que es para su padre, que quiere disfrazarse de Adan por carnaval y necesita la hoja para taparse. El dependiente se la vende, pero el niño vuelve al poco rato:
-"Perdone usted, pero...¿me podria dar otra mas grande? Esta no es suficiente."
Asi lo hace y el niño... vuelve al poco rato.
-"Perdone las molestias, pero aun no es suficientemente grande."
El dependiente le da la mas grande que tiene... pero a los quince minutos vuelve a tener al niño en la tienda.
-"¿¿Aun no es suficiente??"
El niño dice no con la cabeza timidamente. El dependiente, ya cabreado, coje una escalera, se sube a la palmera de la calle y corta una hoja y se la da al niño. Pero... poco después, el niño vuelve a la tienda. entonces el dependiente le dice:
-"Mira, niño, dile a tu padre que se ponga la minga en la boca, los huevos a la espalda y que se disfraze de buzo, ¡cojones!"

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a ver si acierto

Mensaje  Reiffs-3 el Mar Mayo 11 2010, 00:04

http://www.youtube.com/watch?v=iycSkEYrpOs

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Mar Mayo 11 2010, 20:40

Muy buenos Vieja_Leyenda, me jartao de reír.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Vie Mayo 14 2010, 14:37

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'


...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Mayo 19 2010, 09:53

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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¿ Por que mola ser hombre?

Mensaje  balooster el Vie Mayo 21 2010, 15:25

Copio y pego esta graciosilla recopilación. A las féminas no os va a hacer gracia, solo espero que no me amenaceis con "darme una patada en la boca" Wink

¿ Por que mola ser hombre? Aqui damos 41 de las miles de razones...>
>
> 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

> 2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

> 3. Todos tus orgasmos son reales.

> 4. No tienes que cargar con una cartera llena de mariconadas a todas partes.
>
> 5. Puedes ir al baño solo.
>
> 6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
>
> 7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.
>
> 8. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
>
> 9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu
amigo, es más piensas que lo hace por tu bien y te ahorras una pasta.
>
> 10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
>
> 11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
>
> 12. Puedes participar en un campeonato de hacer dibujos al orinar.
>
> 13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
>
> 14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
>
> 15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
>
> 16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
>
> 17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
>
> 18. Los mecánicos te miran a la cara.
>
> 19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu
> nuevo corte de pelo.
>
> 20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin
> pensar '¿estará enfadado conmigo?'
>
> 21. Puedes sentarte con las piernas abiertas en casi todas las ocasiones.
>
> 22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
>
> 23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
>
> 24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás malito'.
>
> 25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen
> sexo con ella.
>
> 26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de
> las mujeres.
>
> 27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
>
> 28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
>
> 29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces,
> porque si se te olvida ya estás excuado.. es tio...
>
> 30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para
> decidir qué te queda bien.
>
> 31. Cuando estas borracho y te lias con alguien, no tienes que
> preocuparte, en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte 'para
> ver si sueltas algo'
>
> 32. La cola de tu baño es mucho más pequeña.
>
> 33. Puedes mear de pié.
>
> 34. No tienes que llamar a tus amigos todos los días.
>
> 35. Puedes comenzar una conversación con un desconocido simplemente
> diciendo.. ´joer q buena está aquella´o ´viste a Fernando Alonso?´
>
> 36. Siempre sé que ponerme.
>
> 37. Entiendo por genética todos los aparatos electricos o electrónicos
sin necesidad de leerme las instrucciones
>
> 38. Para ser feliz, tan sólo necesito unas cervezas, algo de comer y sexo.
>
> 39. Mis amigos no me van a poner verde cuando vaya al servicio.
>
> 40. Puedo ir ´desconjuntado´ y me dará casi igual ya que en una fiesta,
nadie llevará mi mismo vestido.
>
> 41. Sólo necesito dos pares o tres de zapatos.
>
> Cuando una mujer gorda, fea, calva y mayor crea que sigue siendo
atractiva para el sexo contrario.. entonces, si habrá igualdad.
>

> INVENTOS Y REINVENTOS> ---------------------
>
> El HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
>
> La mujer tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO.
>
>
> El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO
>
> La mujer cogió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.
>
>
> El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN.
>
> La mujer transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo invento el CHISME.
>
>
> El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
>
> La mujer descubrió el COMERCIO e invento el CRÉDITO.
>
>
> El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
>
> La mujer descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
>
>
> El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
>
> La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
>
>
> El HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
>
> La mujer descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.
> (Ahí la terminamos de cagar.....)
>
> DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR NI UNA MIERDA.....
>
>

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Lun Mayo 24 2010, 09:55

Un anciano de 98 años llega al médico para un chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca me he sentido mejor - le responde - Mi novia tiene 25 años, ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió y tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara." ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé - responde el anciano.

- Pues que el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.

- ¡Imposible! - exclamó el anciano - Alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar...

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Nuestro querido presidente

Mensaje  balooster el Vie Jun 18 2010, 13:59

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando al techo dice:

“La cosa se está poniendo dura “.

A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

“ Hijo puta, mientes hasta en la cama”.

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Mensaje  balooster el Vie Jun 18 2010, 14:15

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale..., entonces seguiré con las rumanas

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LA BATAMANTA

Mensaje  balooster el Sáb Jun 19 2010, 13:17

Es uno de los mejores anuncios parodiados.

http://www.youtube.com/watch?v=shLNO7fY2hc

Estoy por pillarme una.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Dom Jun 20 2010, 01:56

Jajajajaja xDDD Todo un clásico del Youtube ya ehm!!!

Me recuerda un poco al de la Muñeca System!!!

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En la residencia de ancianos

Mensaje  balooster el Lun Jun 21 2010, 18:52

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Qué? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aúnque te apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano.

Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:



PARKINSON!!! !!!!

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de ligoteo

Mensaje  balooster el Mar Jun 29 2010, 14:07

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

...

- LA SUMA !!!

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NAUFRAGO GADITANO...

Mensaje  balooster el Jue Jul 15 2010, 10:18


Eran tres náufragos: un jerezano, un algecireño y un gaditano.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el jerezano desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al algecireño y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el algecireño, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su ...........
Cuando el jerezano y el algecireño lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

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la profe

Mensaje  balooster el Miér Jul 21 2010, 13:38

El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

- Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

-NINGUNO… contesta el pequeño Paco, -…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »

- Hum… esa no es la respuesta que me esperaba…, dice la maestra,
- …pero me gusta tu manera de pensar. »

Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:

- Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »

La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

- Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.

- No dice Paco,
Es la que lleva un anillo en el dedo…
… pero me gusta su manera de pensar

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MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Mensaje  balooster el Vie Ago 20 2010, 09:42

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Laughing

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Descoat el Vie Ago 20 2010, 18:26

buenisimo el de paco jajajaja

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Mar Sep 14 2010, 13:22

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y
la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones
aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

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chiste un poco bestia

Mensaje  balooster el Mar Sep 21 2010, 14:49

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Xunta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

Pepito interrumpe y pregunta:

- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?



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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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