HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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LOS PILARES DE LA ECONOMIA

Mensaje  balooster el Vie Mar 26 2010, 13:02

LOS PILARES DE LA ECONOMIA

sin comentarios.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  LoganR1 el Vie Mar 26 2010, 14:15

balooster escribió:LOS PILARES DE LA ECONOMIA

sin comentarios.

No se porque me acabo de ver reflejado al 100%

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Vie Mar 26 2010, 14:24

Logan, es lamentable, pero así es la vida; la clase trabajadora, los curritos, somos los que soportamos las negligencias de la CASTA política y la usura de los bancos. Pero bueno, que esto es un hilo de humor. Salud opañero.

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El nuevo párroco

Mensaje  balooster el Lun Abr 05 2010, 12:19

El nuevo párroco

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:

  • No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

    Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

    Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

    Existen 10 mandamientos y no 12.

    Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

    No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.

    Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabrón de los cojones".

    Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".

    El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

    Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

    El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo".

    Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".

    El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

    La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

    ULTIMA e IMPORTANTE: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.


Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Abr 08 2010, 10:47

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.. Gritando le dice a su mujer:

-¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- ¡¡ Pero tú estás loca, mujer !! ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? ¡¡ Vete y cámbialo por algo mejor !!

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

- Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Abr 08 2010, 12:52

Venga os pongo otro que me ha llegado hace poco:

Mientras paseaba por la Casa de Campo, en Madrid, un hombre vió a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-Está bien...

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

- Me da que hoy no es tu día, campeón...
lol!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Jue Abr 08 2010, 14:32

Dioooooossss, me ha entrado un repelús por todo el cuerpo. Pobrecillo el muchacho xDDDD

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CONVENIO LABORAL 2010

Mensaje  balooster el Sáb Abr 10 2010, 12:52

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA :
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci , asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría " Infractores Crónicos ".

HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de " Biomanán " y una pastilla quema-grasas.

****************

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo

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JUEGO DE PALABRAS

Mensaje  vasilyelvitola el Miér Abr 14 2010, 02:25

Bueno... con permiso de Balooster voy a colgar, sin ánimo de ofender,este jueguito malévolo de palabras que no dejan muy bien parado a nuestro querido y amadísimo sexo femenimo,y quien diga que no ,esta terriblemente equivocado,el sexismo en el lenguaje lamentablemente existe .Aquí la muestra.(PROHIBIDO PARA MENORES).

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Y aquí explico por qué?

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: P....

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: P...

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: P...

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: P...

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: P...

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P...

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P...

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P...

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: P...

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: P...

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: P...

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: P...

Puto: Homosexual
Puta: P...

y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su
Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza


PD:no es idea mía lo encontré por ahí ,que quede claro

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Abr 14 2010, 10:35

Vasily, so "atorrante", tienes todos los permisos para colgar el material que quieras; Tú y todos, que este hilo es para que todos aportemos algo.

Os pongo estas armas que están diseñadas para el nuevo Call of Duty.


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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Vie Abr 16 2010, 14:56

BARCELONA - REAL MADRID:

Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  vasilyelvitola el Sáb Abr 17 2010, 00:21

MidniteWolf escribió:BARCELONA - REAL MADRID:

Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.



MIdnite NOOOOOOOOOOOOOOO que Cruel x DIOSSSSSSSSS,Una Semana sin jugar al COD

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  mekaesbien el Miér Abr 21 2010, 10:30

Uno de andaluces.......

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Abr 21 2010, 10:37

lol!
Me ha costado leerlo y qué gusto da empezar el día con una carcajada. Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  mekaesbien el Miér Abr 21 2010, 10:49

Esto no es exactamente un chiste pero me lo mandaron hace tiempo y es curioso.

Comprueba con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir? no hagas trampa y no veas las respuestas al final.

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito


¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:



1. Einstein


2. Nelson Mandela


3. Oprha Winfrey


4. George W. Bush


5. Bill Gates


6. Gandhi


7. Brad Pitt


8. Barack Obama


9. Mekaesbien (o sea yo)



10. Teresa de Calcuta




Lo se!! tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

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ojo al nuevo timo!

Mensaje  Reiffs-3 el Jue Abr 22 2010, 08:31

>
>
>
>
> <<
> Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
> realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante
> gente. La hacen en los parkings del Centro Comercial Carrefour, en este
> caso el de Moratalaz...
>
> Así funciona el timo: Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años
> se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras
> del
> centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
> esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
> camisas.
> Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
> propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a otro centro
> comercial de la
> cadena Carrefour (en la otra punta de la ciudad). Si aceptas suben y se
> sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre
> ellas a
> hacer juegos lesbicos y demás cochinadas. Cuando llegas al parking del
> otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el
> asiento
> anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte
> cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
>
> Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
> miércoles, 2 veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente me la
> roben
> también mañana por la tarde....Estad al loro >>.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Abr 22 2010, 09:17

lol! lol! lol!
Laughing Laughing Laughing
Me parto, me troncho y me mondo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muy bueno Reiffs. A mi me pasa esto cada dos por tres, ¿serán las mismas estafadoras? Laughing Laughing

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ante todo la pareja

Mensaje  Reiffs-3 el Sáb Abr 24 2010, 12:05

Esto si que es un marido sensible

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido
durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no
sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa
apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más
alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla
medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su
esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los
viernes... tengo fútbol.

!!!!Con dos
cojones¡¡¡¡¡¡

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Mar Abr 27 2010, 19:48

Reiffs-3 escribió:<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iycSkEYrpOs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iycSkEYrpOs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

No se entiende lo que pone este mensaje. Puedes arreglarlo o borrarlo. Saludos

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TONTUNAS QUE NOS PASAN DE PEQUEÑOS ... Y NO TANTO

Mensaje  balooster el Mar Abr 27 2010, 19:52

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores …


> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.


> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”


> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.


> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!


> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones


> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.


> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…


> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!


> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.


> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!


> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.


> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"


> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"


> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''


> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego


> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - D a igual , no tengo hambre.


> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!


> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.


> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?


> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.


> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.


> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo


> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.


> -Mi cuarto se desordena solo…


> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!


> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.


> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.


> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.


> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.


> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

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no se como borrarlo

Mensaje  Reiffs-3 el Miér Abr 28 2010, 12:41

queria poner un enlace de un video del youtube de unos compañeros taxistas pero no me aclaro

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Abr 28 2010, 12:49

Reiffs-3 escribió:queria poner un enlace de un video del youtube de unos compañeros taxistas pero no me aclaro
Ya lo he borrado. Me hubiese gustado saber arreglarte el enlace al video ese, pero chico, eg que, mire usteg, ni p... idea ... Embarassed

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Chotica el Miér Abr 28 2010, 14:16

Por ejemplo...

[ youtube ] http://www.youtube.com/watch?v=JtPb7n7f1rk [ /youtube ]

quitando los espacios antes y despues de los [ ]

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Solidaridad entre hombres

Mensaje  balooster el Jue Abr 29 2010, 11:18

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
-Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En esas, el marido entra y pregunta:
-¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en su cuarto y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló mas de la estatua.
A las dos de la madrugada la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV..
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

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¿El infierno es exotérmico o endotérmico?

Mensaje  balooster el Vie Abr 30 2010, 12:44

Este es un clásico:

¿El infierno es exotérmico o endotérmico? Caso real de examen de Termodinámica en Físicas (Valladolid).

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:

- "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
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P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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