HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Mar 04 2010, 14:30

RECUPERADOS LA MAYORÍA DE LOS CHISTES DE LA ANTERIOR WEB, LOS PONGO EN ESTE PRIMER POST:

El chiste de Big Leroy:

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:
-'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

-'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
-'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: -¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

-'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:
-'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
-'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:
-'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

-Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

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En un anuncio de una revista pone "ACADEMNIA DE INGLES GRATUITA", a esto que un hombre lo ve y y dice, bueno, pro probar que no sea, y va la academia, toca el timbre y le aparece una rubia muy mona y pregunta muy educado:

- "¿Es aqui la academia de ingles gratuita?"

a lo que le responden

- If, If, Between, Between.
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SABEIS PORQUE HAY MUJERES QUE FINGEN EL ORGASMO?
porque hay mujeres que creen que nos importa...
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Dos amigos se encuentran por la calle, se saludan y uno se da cuenta que el otro tiene algo raro en las manos:
- Macho, ¿ qué te pasa en las manos, que están tan escamadas... agrietadas ?
- No sé tio, el médico dice que es SORIASIS ... y el caso es que nunca he estado en Soria.
- Pues fíjate, yo nunca he estado en Burgos y ¡ mira que pedazo morcilla tengo !
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En una reunión improvisada en la Moncloa, están Zapatitos y Rajoy , y en esto que en el telediario de la 21:00 dan una noticia de un tio que está en una cornisa y pretende tirarse al vacio :
Rajoy : Yo creo que este tio se tira
ZP : Pues yo creo que no
Rajoy : Se saca un billete de 500 €, lo pone encima de la mesa , apuesto a que sí.
ZP : Llama a Zumosoles , le pide 500 € y según los pone en la mesa el tio va y se tira.
Rajoy recoge los 1000 pavos, mira a ZP y le dice, sabia con seguridad que se iba a tirar.
ZP : ¿ por qué ?
Rajoy : Pues, porque lo he visto en el telediario de la 15:00
ZP : Yo también lo he visto, PERO NO PENSABA QUE SE TIRARÍA OTRA VEZ
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> Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> Abogado, señorita..

> ¿Y el tuyo, Susanita?
> Ingeniero, señorita.

> ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> Es médico, seño.

>¿Y el tuyo, Jaimito?
>Él baila por la noche en una discoteca gay.

>¿¿¿Cómo????- pregunta la maestra sorprendida.

> Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

> Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? *

> No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
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Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.

El primero dice :
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice :
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice :
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.

El cuarto dice :
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un agricultor de Aranjuez recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale..., entonces seguiré con las rumanas
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado..
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

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El chaval que ve que hay una estantería de preservativos, y había paquetes de 3, paquetes de 6 y paquetes de 12 y va y le pregunta al padre: ¿Eso para que ...és? Eso es para tener sexo seguro ¿Eso de sexo seguro que es Papá? Eso se usa para gozar del sexo sin tener hijos. ¿Y por qué hay paquetes de 3? Eso es para los estudiantes, para el fin de semana, uno para el viernes, otro para el sábado y otro para el domingo. ¿Y por qué hay paquetes de 6? Eso es para los universitarios, dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo. ¿Y por qué hay paquetes de 12? Entonces al padre le sale un lagrimón y dice: eso es para casa, uno para enero, otro para febrero, otro para marzo...
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Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

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PARA ESTAS NAVIDADES, OS PRESENTO UNA RECETA EXQUISITA.

Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
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Se abre el telón y sale un gitano

Se cierra el telon

Se abre el telón y ya no ai telon. xd
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Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:

-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo.
He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡¡ Venga, vamos al lío !!!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- Sardina con Queso Manchego !!!

-Y le responde el gallego:

- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.... joder !!!
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LEYES INEXORABLES

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
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Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?. Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,...... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

...

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Mercadona!
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Dos viejas amigas se encuentran después de mucho tiempo sin verse. Se preguntan por sus vidas, sus novios, etc.
Una dice pues con mi novio fatal, porque es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, nada, de nada.

¿Y tú qué tal? -pregunta a la otra-

A no, pues yo fenomenal, -responde-. Porque mi marido es Luterano y unos días por el utero y otros días por el ano.
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Rinnng...Rinnng .... Una niña levanta el teléfono...

-¿Hola?'‘

-Hola mi peque, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'

-No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:

- deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.

- Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá
-¿Y qué pasó? ( pregunta el papá.)

-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..

Larguísima pausa………

El papá dice: - ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

-No ......tá quivocao.
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Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama."

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibió a toneladas de cartas, pero nadie parece a cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
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EL ESPERMA DEL ABUELO:

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice:

“Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta qué pasó?. Y, el hombre le explica:

Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aÚn nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Marlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor ya estaba en estado de shock y le grita: ¡¡¡Usted se lo pidió a su vecina?????!!!.

Y el viejo paciente contestó:

“SÍ, Y NINGUNO DE NOSOTROS PUDO ABRIR EL FRASCO...”
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir".
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Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para Juan, el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias.

Hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro casi transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego...
Le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. ..
...
Después de dos fantásticas horas de sexo ...
Ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café vio que debajo había un billete de 10 €.
Juan dijo:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María:
- Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de
trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

-"Dale 10 euros y que le follen"...

- ¡El desayuno ha sido idea mía!
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio...

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El primero de la nueva era:

Un sacerdote , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!


Última edición por balooster el Jue Abr 08 2010, 12:46, editado 3 veces

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Kisske78 el Jue Mar 04 2010, 23:29

jajajaj que grande balooster, empiezas fuerte ¡¡¡ Razz Razz Razz Razz Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  aki1974 el Vie Mar 05 2010, 00:34

my bueno

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  mekaesbien el Sáb Mar 06 2010, 13:07

jajajajajaja ¡¡que bueno!!!

mekaesbien
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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Lun Mar 08 2010, 13:09

EN PAISES RICOS :



EN PAISES POBRES:



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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Lun Mar 08 2010, 13:13

ESTA IMAGEN LA TITULO :

"LA ULTIMA CAGADA"

Y NO ESTOY HABLANDO DE POLITICA

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  LoganR1 el Lun Mar 08 2010, 13:40

balooster escribió:EN PAISES RICOS :


AY OMA!!! que rica montura, la R6 digo, bueno no, bueno si, bueno....AY OMA!!! que rica montura.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Mar 10 2010, 13:21

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
.
-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Mar 11 2010, 11:54

Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. .. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo que dar una noticia buena y otra mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo... Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Ud lleva un 42.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: - No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza .......

Spoiler:
este spoiler es porque quería saber cómo se hace un spoiler, nada más

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Reiffs-3 el Jue Mar 11 2010, 12:11

muy bueno...que chasco

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Vie Mar 12 2010, 02:43

jajajajaja, pobrecillooooo xDDD

Hasta el vendedor sabía más que el médico. Ayyyyyy, sii el médico le hubiera mirado los calzoncillos... Laughing

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Vie Mar 12 2010, 11:38

He puesto en el primer post, la mayoría de mensajes recopilados de la anterior Web. Ahora vamos teniendo una buena colección de chistes. A disfrutarlos.

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ahí va otro

Mensaje  balooster el Lun Mar 15 2010, 11:50

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

...

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Reiffs-3 el Mar Mar 16 2010, 19:40

Doctor vengo a que me reconozca........!pues ahora no caigo!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Miér Mar 17 2010, 10:20

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi, cómo estás!

- Hola Josema, estoy jodido, pues.

- ¿Qué te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, cómo ha sido, pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas,
tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude. APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Reiffs-3 el Miér Mar 17 2010, 21:56

doctor creo que tengo amnesia....... que tiene que......que de que

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Jue Mar 18 2010, 14:17

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

¿ Por qué cuando tu mujer se queda embarazada...
... todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
- "Felicidades!"...

... pero ninguna te pasa la mano por el "nardo" y te dice:
- "Buen trabajo!"?

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Vinx el Jue Mar 18 2010, 23:36

En la consulta del médico, le dice este al paciente.
Tiene Usted que dejar de masturbarse.
¿Y eso Doctor ? le contesta el paciente.

Pues porque estoy oscultandole tío guarro.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  Toni el Vie Mar 19 2010, 18:33

Holaaaaa

He recibido un email con este chiste. Copio y pego para la colección :

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un jerezano, un algecireño y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el jerezano desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al algecireño y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el algecireño, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el jerezano y el algecireño lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  balooster el Lun Mar 22 2010, 15:05

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

- De comprarme un audífono.

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DUDA

Mensaje  balooster el Mar Mar 23 2010, 13:09

DUDA

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.

Tras ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

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El secreto para una larga vida...

Mensaje  balooster el Miér Mar 24 2010, 11:56

El secreto para una larga vida...



Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó:

- "¡No he podido evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cual es su secreto?"...

Ella le respondió:

- Fumo 20 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un cigarro de marihuana.
- También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura.
- Los fines de semana me meto unos éxtasis, tengo sexo y no hago ejercicio”.

El doctor le contesto:

- "¡Eso es extraordinario! ¿Cuantos años tiene?"...

- 34, le respondió....!!!!!!!!

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  MidniteWolf el Miér Mar 24 2010, 14:35

Jajajajajaja, que bueno xD

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Big Leroy 2ª Parte

Mensaje  balooster el Jue Mar 25 2010, 16:18

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

Mensaje  LoganR1 el Jue Mar 25 2010, 16:57

JAJAJAJAJAJAJJA este ultimo me ha encantado, muy bueno.

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Re: HUMOR VIEJUNO ( Solo + 18 años )

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